NLPとは？：日本NLP学院・オンライン

・怒りたくないのに怒っちゃう心理とは？　


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この記事は次のような方向けです
・お子さんについつい怒っちゃう
・怒りたくないのに怒っちゃう
・どうしたら怒りを抑えられるのか知りたい
このような方は是非参考にしてくださいね＾＾



さて、お子さんがいるご家庭のお母さまやお父さまの中で、

「怒りたくないのに怒ってしまうんです」

「もっと他にやり方があると思うのに…カーっとなるとつい…」

なんて方はいませんか？

私、毒親なのかしら…と悩んじゃいますよね。



だいたいお話をお伺いすると…

「私も親にひどく怒られて育ちました。
だからこそ、あんな親のようになりたくないのに、怒っちゃうんです。」

というお話が出てきます。



怒りたくないのに怒ってしまうのは、どうしてでしょう？


その理由は…


親が頻繁にイライラしている姿を見て
潜在意識に刷り込んでしまったためです。




幼い時から潜在意識（無意識）は学習します。

潜在意識は他人と自分を区別できません。

見て聞いて感じたものをそのまま受け取るんです。

そして、子供は生まれた時からはじまって、すぐに親の振る舞いを吸収します。

親が頻繁に怒っていると、それを吸収しちゃうんですね。



また、当たり前ですが幼少期に一人では生きていけません。

ですから、長い間、親の影響にさらされているわけです。

必ず、誰かの保護のもとに生きていかなければならないのが、人間の子供です。

子供は守られなければ生きていけないのが、本能でわかっているのです。

それが、たとえ毒親であろうともです。



子供は、逃げ出せない苦しみの中で、必死に頑張ります。

その中で、潜在意識がパターンを学習していってしまうんです。




また、親に対しては、苦しみだけではなく「愛情」も感じます。

虐待を受けた子供がそろって「僕がいけない」とか
「私が悪い子だから」と親を守ろうとするのもそのような理由です。



そうすると、
苦しみと愛情が混ざってごちゃごちゃになったものを抱えて、大人になります。


ですから、
いざ自分に子供が出来たら、
自分の親と同じことをしている自分に気がつき、苦しむんです。


愛している我が子に怒ってしまうパターンが作られてしまったのです。


これが、毒親、アダルトチルドレンの連鎖です。

困りますね…



でも、もしも気付かれたなら、このアダルトチルドレンの負の連鎖を崩すことができます。

穏やかな愛情だけで子供と関わるようになれるんです。


アドバンスドNLPの講座やNLPカウンセリングで連鎖を止めることが出来ます。





アドバンスドNLPでは、あなたの無意識が変わり、
あなたの人生が生まれ変わります。


家族や子供にために自分が変わるという選択。


一見遠回りのようで、一番の近道ですよ。

 

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●愛されたいのに、愛がわからないあなたへ　　　


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こんにちは。
日本NLP学院の岩渕洋です。


今回の記事は次のような方向けです
・愛されたい気持ちはあるけれど、感覚がわからない
・恋愛や夫婦関係の親密な関係を思わず避けてしまう
・親密な関係になると、不安や猜疑心、心配が出てくる
・相手の愛情を確かめてしまい、関係を壊してしまう
このような方は、是非参考にしてください


愛されたいのに、人間関係が上手くできない
そのようなお悩みを持っている方は意外と多いものです。


いわゆる
・毒親育ちや
・アダルトチルドレンの人々
などがそれに当てはまります


また、同じような問題提起に
・愛着スタイル
という考え方もあります


いずれにしても、
愛情や親密な関係において
なぜかいつもうまくいかないな…
と思っている方は読んでみてくださいね
 

どうして愛情がわからないのか？

あなたは、日々「愛されている」という感覚を
ちゃんと感じていますか？
 

「愛されている」という感覚があれば
人は生きている実感とともに、穏やかに充実した人生を過ごせます。


それでは、
「愛されている」という実感が持てなければ、
何が起きるでしょう？


あなたが、もしも
家族がいる・パートナーがいるにもかかわらず
次のようなことを感じる場合は要注意です。


・孤独感を感じる
・寂しさを感じる
・イライラが激しい
・不安や心配が大きい


では、どうしてこのようなことが
起きるのでしょう？



私たちは幼少期に
親から無条件の愛を得る必要がありました


ですが、時に
・親が毒親だったり
そうでなかったとしても
・条件付きで愛されたり
・まっすぐな愛情を受けられなかったり
することがあります。


そうすると、
他人からの愛情を
・真っすぐに受け取れない
・裏切られるのが怖くて受け取れない
・過剰にもらわないと気が済まない
という極端なことが起きがちです


このような性質は
必ずしも100％親のせいではなく、
今ではいじめや周囲の人間関係も
とても影響があると考えます


ですから、実は愛情がわからない原因は
幼少期の親や人間関係に原因があるのです


次に愛がわからない時の
行動パターンを見てみましょう

愛がわからない時に起きる人間関係

愛がわからない場合、
いくつかの行動パターンがあります


愛着スタイルで考えると
・安定型
・不安定型（不安型、回避型）
となります


愛着スタイルとは、
幼少期の母親との関わりや
その他の関わりで培われるものです


不安型の愛着スタイルの人は
親密な関係において、不安や心配が大きくなります


聞いたことがあるかもしれませんが、
・見捨てられ不安や
・試し行動
などがあげられます


パートナーや愛する人が
離れて行ってしまうのではないかという
衝動的な大きな不安。
 

私は愛されていないのではないかという
衝動的な大きな不安。


これらは、
愛する人がゆえに起きる
見捨てられ不安です


また、相手の愛情を確かめるために
・何度も確かめる行為
・わざと逃げ出したり、喧嘩になることをおこなう行為
これらは試し行動といいます


また、
回避型の愛着スタイルの人は、
親密になると苦しくて逃げ出します


これは、
幼少期に大人に対して
安定した信頼感がないために
人間関係を切ろうとする無意識の行動です


このように、
親密な関係になるほど苦しくなる場合、
愛着スタイルの問題なのです


本来、愛情は穏やかな中で
安心感を伴うものです


それなのに、
満たされない気持ちや
不安、心配が多すぎる場合は
愛着スタイルを見直す必要があります

愛情が伝わるのに必要なこと

上で伝えたように
幼少期の子供への関わりは
非常に重要です


愛着スタイルの考え方に、
人のぬくもりが大切
というものもあります


幼少期には子どもは、
お母さんのハグやぬくもりが
とても安心感を与えます


もしも、
人のぬくもりが与えられず、
育った場合どうなるでしょう？
 

例えば、
物が愛情の代わりに与えられた結果
子どもの情緒は枯れていきます


そうすると、
愛されることがわからなくて、
大人になっても、不安でさみしい思いするようになります


すると、
目の前の人が「愛している」と伝えても、
本当かどうかわからないのです

 
不安なためにパートナーといてもイライラしたり、
自己嫌悪に落ちいったり、
感情が暴れて辛いのです

 
楽しいことが楽しめず、
家族や仲間といても空虚な感じがします


愛情を受け取っている感覚がないだけで、
とても多くの辛さがあるのです
 

では、このような辛さは
大人になってからでは、
もう、どうにもならないのでしょうか？


大丈夫です＾＾
次の章をご覧くださいね

 

与えられなかった愛を取り戻すには？

今までお話したように、
まっすぐな愛情を与えられない場合、
様々な葛藤や不安にさいなまれるのです


では、
もう、どうしたらいいのでしょうか？


そのためには、
インナーチャイルドを癒すことが
大変重要です


インナーチャイルドとは
幼少期の過去の心の傷です。

 
幼少期のあなたが、
傷ついてしまったために
「愛されている」実感を求めて苦しんでいます


それが、
インナーチャイルドです


私たちは
大人になって
様々な方法で満たそうとします


けれど、
インナーチャイルドの傷は
その時の心の傷であるために
お金や物などでは、まったくふさがりません


欲しいのは、
・人間のぬくもり
・無条件の愛情
なのです


かといって、
どんなぬくもりでもいいのか？
そういうことではありません


インナーチャイルドが求めるものは
結構ピンポイントです


ですから、
代替手段では
なかなか満たされません


ちゃんと
親のように無条件の愛情で
優しく包み込んであげる必要が
どうしてもあるのです

愛された経験から生まれること

幼少期に愛されている実感があれば、
自信や安心が生まれます。

 
それは、穏やかで平穏な日常にもつながります。




パートナーや家族との普段日常を
大切に感じることが出来るでしょう。

 
一人の時間に不安になったり、
孤独感に押しつぶされそうになったりしません。

 
一人の時間も有意義に過ごせますし、
誰かと一緒の時間も楽しく過ごせるのです。

 
何よりも「愛されている」という実感を
日々持てたなら、それだけで幸せではありませんか？

 
もしも、子供がそれをちゃんと感じていれば、
多少のことがあっても折れたりせずに、
転んでも立ち上がってすくすくと育ちます。


それだけ、愛されているという感覚はパワーがあるのです。

愛される実感が良循環を生みます

いかがでしょうか？


・毒親育ちや
・アダルトチルドレン
・愛着の課題
などをお持ちの方は、
インナーチャイルドを癒すと効果的です


インナーチャイルドを癒すと 
結果として、

・生きづらさが減る
・恋愛や夫婦関係がうまくいく

というのはもちろん
親子関係でも良い変化が起きます

・家庭内暴力が急速に収まった
・不登校が治った
・子どもにイライラしなくなった

ということも起きます。


あなたも愛される感覚を取り戻して
人生を豊かにすることが出来ますよ＾＾

 

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●もう自分を責めないで


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こんにちは。
日本NLP学院の岩渕です。


この記事は次のような方向けです。
・自分を責めてしまう
・何かあると自分にダメ出しをしてしまう
・自分の存在価値を低く感じてしまう
このような方は是非参考にしてください＾＾



気付いたらいつも自分を責めてしまう。
そんなことで苦しんでいらっしゃる方、
悩んでいらっしゃる方はいませんか？


それは、あなたの思い癖、セルフイメージ、
自信のなさ…、どこからくるのでしょう？


「このくらいのことでイライラして、自分は小さいな…」
「私がもっとしっかりしていればいいんだ」
「そもそも、私がいけないんだ」

などなど。


こんな風に、
自分をいつもいつも責めてしまって、
苦しんで、そんな自分にイライラして落ち込んで。


もう、そんな自分に
愛想が尽きてしまっていませんか？


自分のことを責めても始まらない。
そんなことは、もうとっくにわかっている。


でも、止められない。そして、また落ち込む。



あなたが今まで
生きていくうえで、
どうしても必要だった思い癖かもしれません。


今までは、
それによって守られてきたこともあったのでしょう。


自分を責める傾向の人は、
反省して自分を振り返ったり、
失敗から学んだりすることで成長できます


でも、
ネガティブな方に引っ張られてしまうのであれば、
あまりよくない思い癖ですね。


このような思い癖やセルフイメージは、
放っておくと知らず知らずのうちに、いつまでも繰り返します。


だから、放っておくと何年も何十年も繰り返します。


「たくさん本も読んだし、セミナーも行ったけれど変わらないんです。」


そんな話もよく聞きます。
でも、おそらく、意識から変えようとしているから難しいのです。


思い癖は「無意識」的に繰り返されます。



わざと「作った」ものではないので、
わざとそうならないように意識的にすることは、骨が折れます。


では、どうしたら、自分を責めてしまう癖を変えられるか？




このような時は、自分自身をイメージの中で「外から」眺めてみましょう。


ポイントは「客観的な視点」になることなんです。
第三者の目で自分を眺めていくのです。


すると自分のことが他人事のように見えます
人は他人のことは、とてもよく見えて気が付きます




自分視点で「変えようとする」ことは
難しいどころか、同じことをたやすく繰り返します。


では、簡単に客観的になるには？


まずは、
腹式呼吸で深呼吸して、
気持ちを落ち着けます。



頭の中が静かになるくらいに、続けてください。
吐く呼吸に意識を向けるといいです。


そして、自分をイメージ上で眺めます。
（鏡に映ったあなたではありません）


そこで、あなた自身、
上手くできていることや認められることを見つけてください。


そして、どんどん客観的に眺めた自分に対して褒めてあげてください。


そうすると、
自然と徐々に自分を責める傾向から解放されていきます。


自己肯定感、自己効力感が高まって
「自信がない」「自分を責めてしまう」のようなモードから抜け出していくんです。


これは、とてもお手軽に出来ますから、是非おこなってみてくださいね。


おこなっても良くわからない…そんな人はコース受講がおススメですよ。


気が付いたら、思考や行動が変わる。

そんな一生もののスキルが学べます。


ご興味のある方は↓をご覧くださいね

 

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●良い子であるほど苦しい理由とは？

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こんにちは。
日本NLP学院の岩渕洋です。

今回の記事は次のような方向けです
・良い子を演じて苦しい
・良い子タイプから抜け出す方法を知りたい
・アダルトチルドレンを克服したい
このような方は是非参考にしてくださいね＾＾



アダルトチルドレンの方で
良い子タイプで苦しいでいる方は
けっこういらっしゃるものです


・なんでも自分を責めてしまう方
・気苦労を背負うタイプの方
はいませんか。


そういう方の親は
・奔放過ぎだったり、
・威圧的だったり、
・わがままだったり…。


そうすると、
子供の時に「良い子の仮面」を作り上げて、
「良い子」を演じてしまう子がいます。


親の代わりをしようとしたり、
親に褒められるために
ずっと顔色を窺っていたり。


そうすると、
その子は「良い子」じゃなきゃ
・褒められない
・愛されない
・認められない
というパターンになってしまいます。


自分が愛されるには
「良い子」じゃなきゃいけない。


では、どうして苦しいのでしょう？


※良い子タイプが苦しい理由※


アダルトチルドレンで、
生きづらさを感じてしまった方の「良い子」は
普通の「良い子」とは違います。


「良い子」を演じているために、
「素のままの自分」を愛してもらった実感が足りないんです。


褒められたり、
認められたりするのは
・「良い子を演じた仮面」の方
であって、自分じゃないからです。


ですから、
愛情や自尊心として
心が満たされることはないんです


このタイプの方は、
常に演じてしまうため、
日常的に寂しかったり、
疲れたりします。


本当の自分ではないですからね。


「素のままの自分」を出したら
「愛してもらえないかもしれない」
という呪縛があります。


でも、こういう方は、
実は本当に優しい人が多いです。


常に「人のことが優先」で
感情をまき散らすことも無いんです。


ですが、
全てなにか良くないことは
「自分のせい」にしがちなため、
どんどん苦しくなっていきます。

では、
どうしたらいいのでしょう？


※良い子タイプが満たされるには？※


本当は、
・素のままの自分で愛してもらえたら、
いいですよね。　　


自分を責めてしまう人、
自分のせいにしてしまう人、
はとても苦しいです。


でも、
実は、自分を責める人は
立ち直りも早いと思っています。


「自分が変われば世界が変わる」ということを、
直観的にわかってしまうからですね。


自分の心が満たされて、
穏やかになってしまえば、
・あとは持ち合わせている優しさを発揮できる人
になるからです。


ちなみに、
カウンセリングの本質は、
「他人と世界は変えられない。変えられるのは自分だけ。」
なんですよ。＾＾


ご興味のある方は↓をご覧くださいね。

 

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こんにちは。
日本NLP学院の岩渕です。

今回の記事は次のような方向けです
・生きづらさは解消できるのか心配
・アダルトチルドレンのいろんな苦しみを解消したい
このような方は是非参考にしてください＾＾




アダルトチルドレンの人が
感じる生きづらさ,症状は様々です。


それは、
両親のタイプや
あなた個人の資質や
兄弟姉妹との関係性の中で生まれるからです


タイプとしては、

・ヒーロータイプ（英雄）
・スケープゴートタイプ（犠牲者）
・ロストワンタイプ（いない子）
・ピエロタイプ（道化師）
・イネイブラータイプ（世話役）
・プリンス、プリンセスタイプ（言いなりの人形）
・プラケータータイプ（慰め役）
などがあります


まず、親のタイプがあって
先に生まれた子がこの犠牲になり、
次の子は、先に生まれた子と親の関係を見ながら
それに合わせて育つという流れです


（タイプの詳細についてはこちらをご覧ください→アダルトチルドレンタイプ）


これらタイプ分けの中でも

・愛情不足を感じる人
・憎しみや、怒りが強い人
・悲しみ、孤独感が強い人
・無感情に見えてしまう人
・見捨てられ不安が強い人
・幸せになる気がしない人

などなど、
出る症状も感じ方もそれぞれです。


なぜなら、
アダルトチルドレンは要素
だからです


様々なタイプの要素が入り混じって
時に１つのタイプが出て、別の時には違うタイプが出る
なんてことは普通にあります


中には
様々なつらさが入り混じってしまう方もいます。


でも、
どんなアダルトチルドレンの人でも、
今まで最善を尽くしたんだということを知ってください。


子どものあなたは、生きていくのに、
できる限りのことを精一杯してきたんです。


だから、自分を責める必要はありません。


そして、
今までのパターンや
コミュニケーションを変えることはできる
ということも知ってください。


そして、
あなたのセルフイメージや
性格と言われたことも変わっていきます。


あたらしい自分に変わることも、
新しい人生を手に入れることも可能なのです。


今は、必要ではないパターンを手放す。
今、ここを生きること。
恐れや感情を手放すこと。


そんなことが、
あなたにも必ずできるのです＾＾

 

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●その孤独感は実は危険です…


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こんにちは。
日本NLP学院の岩渕洋です。









今日は「孤独感」のお話です。
孤独感を感じている人はけっこういます


あなたは自分が
「一人ぼっちだ」と感じることはありませんか？


・どこにも味方がいない。
・誰も必要としてくれていない。
・誰かといても孤独を感じる


そんな気持ちがいつも襲ってきて
苦しくなってはいませんか？


いろんな方が、
いろんな感じ方で孤独感を訴えたりします。


例えば、


・付き合いは浅く広く。たくさんの友達に囲まれているのに孤独感がある。
・親友と言う概念はよくわからない。
・家族と一緒にいるのに孤独感がある。
・恋人や伴侶に対して、いつか見捨てられるのではないかという不安がある。


こんな風に孤独感を持っていると、
どんどん不安が増えていきます


どうしてこのようになったのでしょう？


それはきっと
両親からの愛情が足りなかったり、
真っ直ぐな愛情ではなかったのかもしれません。


そして、
あなたの心が「寂しい」ままに
成長してしまったのでしょうね。


次の方は、
嫁ぎ先での「孤独感」で
日常的につらくなってしまった方です。


ちなみに、
親御さんは毒親ではありません


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

【40代女性】

私は、比較的穏やかな家庭で、
育ってきたと思います。


だから、
カウンセリングなんて受けると思いませんでした。


私自身は、
嫁いでから辛いと感じることが
多くなっていきました。


嫁ぎ先ではいろんなルールが、
まったく違っていました。


私の実母は、
どちらかというとあっけらかんとしていました。


何かあっても気にしない、
そんなおおらかな母でした。


私自身もマイルールが多く、
細かいことは気にしない性格でした。


でも、嫁ぎ先では義母は厳格でした。


最初はそれでも義母を立てながら頑張ったのです。


そのうち義母に毎日ペースを合わせているうちに、
言いようもなく辛くなっていきました。


主人は私の性格が好きだと言って結婚したのですが、
義母の性格も当たり前のようです。


主人はもともと自分の家だからでしょうか、
私に対して「考えすぎ」と言います。


主人は
「母さんは優しいし、お前のことを思って言ってるんだよ。」


「そんなこと言ったら、母さんが可愛そうだろ。」と…。


私だって嫁いだばかりの時は、
「しょうがない」と思っていました。


最初は主人に愚痴っていたものの、
そのうち徐々に相手にしてくれなくなりました。


私も段々、
「主人に愚痴を言っても何も変わらない」と
諦めるようになりました。


私は、言いようもない孤独の中で
「自分はいらない人間だ」と思うようになってしまいました。


そして、この考えがずっと付きまとってしまい
一日中囚われていることが多くなりました。


そして、ストレスが溜まったのか、
朝身体が動かなくなるようになりました。


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


主婦の方で
ご主人の実家に嫁がれた方は、
常識の違いにストレスを感じられるでしょう。


その中で、
ご主人がうまく間に入ってくれる場合もあれば、
先ほどのような方もいます。


ご主人的には「何も変わらない」のかもしれませんが、
お嫁さんにとってはそうは行きませんよね。


「味方がいない」ように感じてしまうこともあるでしょう。


それが、毎日で自分は逃げられないとしたら、
とても大きなストレスです。


それがあまりにも続くと、
身体が動かない、とうようになる方も。


こういう孤独感も、
カウンセリングをおこなうことで解消されます。


あまりに辛い場合は、ご相談してくださいね。

 

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