NLPとは？：日本NLP学院・オンライン

●顔色をうかがうことをやめたいあなたへ　顔色をうかがう心理
 
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こんにちは。
日本NLP学院の岩渕洋です。

今回の記事は次のような方向けです
・他人の顔色をうかがってしまうのをやめたい
・いつも他人の気持ちを考え過ぎて苦しい
・人のことばかり優先して気疲れしてしまう
・アダルトチルドレンから抜け出したい
このような方は、是非参考にしてくださいね＾＾


私は10年近くアダルトチルドレンや
トラウマの短期療法カウンセリングと、
NLPの講師をしています。


そこで、
たくさんの顔色をうかがってしまうタイプの方と
接してきました。


顔色をうかがうのも、
普通の範囲で出来ているなら、
ただの気が付くいい人ですね。

 
けれど、
もしも常に気をまわしすぎて、
疲れてしまっているようなら考え物です。


ただ、やっぱり
このような人たちは
物腰が柔らかく、とても優しいです


では、どうして
顔色をうかがう人が苦しくなってしまうのでしょう


顔色をうかがうタイプには
次のようなことが見受けられます


 

受講生やカウンセリングを受ける方でも
この悩みは非常に多いです。


このような方の原因は、
・親が厳しく常に顔色をうかがってきた
・兄弟の関係性の中で顔色をうかがうようになってしまった
ということがあげられます

次に
顔色をうかがうタイプが気を付ける
注意点をみてみましょね

顔色をうかがいすぎる人はストレス過多に注意

顔色をうかがう人は
気にしない人よりも、不安と緊張が高いです


誰かが周りにいるだけで、
いつも緊張感が強く、休まらない。
 
そのような人は精神的に
はち切れてしまわないように注意が必要です。

 
「顔色をうかがう」という言葉は、辞書的には
 ・心の動きを知ろうとする
 という意味になるようです。
 

でも、
この顔色をうかがうという言葉。

 
よく使われるのは、
ネガティブな意味合いですよね。
 
 
私は子供の時、
親の顔色をうかがって生きていました。

 
顔色を見ながら
自分の言葉や行動を変えていたんです。

 
当時は、
父親がいつも怒っていたので、
その恐怖に対抗するために顔色をうかがっていました。

 
大人になってからも、
アダルトチルドレンの自覚があるくらい、
本当につらかったですよ。


大人になってからも
つらい方は、積極的にストレスを
吐き出すことが必須になります


次は、
顔色をうかがう方の性質のお話です


さっそく見てみましょうね

他人の顔色をうかがう人は他者に基準を置き、承認を求めすぎている

私たちは
一人ひとりが違う価値観を持っています。


価値観は千差万別。


そして、
その価値観に沿う行動をしますし、
そうありたいと思うものです。


そして、人は自分の価値観の中で

• 正しくいたいという心理が働きます。

この「正しくいたい」って
どういうことなんでしょう？


そもそも何に対して
「正しくいたい」のでしょう？


それは人の欲求と密接なようです。


顔色をうかがっている時、
人は心の判断基準を外的なものに置いています。


例えば、

• 親
• 友人
• 上司、会社の先輩など

このような人達の中にいる時、
判断基準は自分の価値観ではなく、
親、友人、上司、会社の先輩になっていると思います。


そうすると、ここでは
「何に対して正しくいたいのか」と言うと、
わかりますよね？


顔色をうかがってしまう人は
自分の判断や価値基準を捨てて、
人の判断や価値基準に合わせようとしているのです。


人の顔色を見ながら、
「Aにしようと思うんです…、が本当はBかなぁなんて…」
というように、答えを変えようとしたりします。


自分の心が「間違いたくない、正しくいたい」のですが、
今コミュニケーションをとっている、親や友人、
上司や先輩の「答え」や「要望」に対して間違いたくないんですね。


もしも、間違った時には、
「怒られる」とか「嫌われる」という結果に
なってしまうと思い込んでいるのです。


そういう場合、
相手のコミュニケーションも
答えの誘導がある場合もありますけれど。


世間体を気にする人は、
世間の一般的な判断基準から外れないように「正しくいよう」とします。


つまり、正しくいたいという気持ちが
外的な判断基準に対して起きているのですが、
そこには
・嫌われたくない、
・嫌われたらどうしよう、
・否定されたくない、
・怖い
などの気持ちが根底にあるようです。


人は誰かに認められたいという
承認欲求という欲求があります。


それは、
身近な人や常に近くにいる人たちに対して
特に働いています。


その人たちから肯定されることで、
自分の欲求が満たされていくのですね。


子供が
・周りの子と同じような流行りの服装を着たいとか、
・あの子と同じもの買って欲しい、
なんてことも周囲と合わせて承認を得るための行動です。


合わせることで安心しているのです。


顔色をうかがう人も
正解を人に合わせることで、
安心感を得ているのです


安心しているなら
なんで苦しいの？


次の章を見てみましょうね

人の顔色をうかがわない人生とは、本当の自分の価値観を大切にすること

他人の顔色をうかがってしまうという場合は
先ほどもお話ししましたが、ネガティブな意味合いですよね。


そういう時は、
・自分の心や価値観をないがしろにしている
のではないでしょうか？


本当は、自分の意見があるはずなのに、
それを押し殺して正解を他人の顔色を探りながら探し出すのです。


そこで、他人の正解がやっと見つかる。


あぁ、今日も嫌われなくてすんだなぁ。
とホッとします。


嫌われなくてすんだという意味では
部分的に満たされてはいますね。


でも、この繰り返しは
本当の意味では自分を満たせていないようです。


そのため、何年も続けているうちに苦しくなるのです。


では、苦しくならないためには
どうしたらいいのでしょうね？


次の章で見てみましょう

人の顔色をうかがわないためには、自分の意見を言っても安全な場面を感じる

本来は人の心は、
自分の価値観や判断基準があります。


もしも健全な関係なら、
親や友人、上司や先輩とでも、
意見を対等に話し合っていけばいいのです。


そして、もしも今までと同じような結果だったとしても、
自分の気持ちや意見が尊重されたという事実が、
ちゃんと肯定されたという実感になるのです。


・そうは言っても、無理ですよ！
・そんなことしたくても、どうやったらいいのかわからないです！


そんな声が聞こえてきそうですね。
大丈夫です＾＾


私も方法を探すのには
大変な思いをしました。


こういう説明を読んで、なるほど！
となる人もいるかもしれません。


なるほど！となって、
さらにさらに行動が変わる人はラッキーです！


でも、ほとんどの方が
「それはわかったけれど、じゃあ、どうすればいいんだよ！」
となりませんか？


 

人の顔色をうかがう人生をやめるならパターンを変えること

あなたが、
顔色をうかがうことを覚えたのはいつなんでしょう？


もしかしたら、
あなたが小さいときに親から学んだのかもしれません。


お父さんやお母さんが厳格だったがゆえに、
自分の意見を言えず、親の言うことを聞いていたのでしょう。


もしくは、親がなんでもかんでも
先回りしてしまったがゆえに、
判断基準を別の人に置きやすいのかもしれません。


いい意味では、
あなたは周りを大切にして、
とても気づかいのある優しい人です。


誰もあなたといて不快にならないかもしれません。


でも、あなた自身はどうですか？


ずっと人の判断基準に合わせて、
つらくなっているのではないでしょうか？


アドバンスドNLPは
そのような過去を癒し、
傷ついたインナーチャイルドを救う短期療法です。


普通のカウンセリングなどと違い、
脳の仕組みを使ったワークをおこないます。


あなたのネガティブパターンを見つけだし、
無理なく自然に変わります。




アドバンスドNLPは脳の仕組みを使うため、
話したくないことは話さなくても解決できます。


根掘り葉掘り聞かなくても、楽に変わるのです。


ワークを習えば、自分でも家でおこなえますし、
その他の課題も一気に解決します。＾＾


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●繊細さんの共感力を120％活かすには？


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こんにちは。 
日本NLP学院　学院長の岩渕洋です。


この記事は次のような方向けです。
・HSPで困っている
・共感しすぎて他人に引きずられる
・人間関係で疲れてしまう
そのような方は是非、参考にしてくださいね。


人の悩み相談をよく受けてしまう
そんな方はいませんか？


あなたは、とても話しやすくて、
よく話を聴いてくれると
思われているのでしょうね。


人の気持ちがわかるから、
そんなに嫌だとも言えないし、
にこにこしながら遠慮がち


優しいし、口調も柔らかく、
物腰も柔らかい。


そんなあなただからこそ、
どんどん悩み相談をされる機会が
増えるのでしょうね。


でも、そんなあなただからこそ、
悩み相談で困ることはありませんか？


実は、アドバンスドNLPの講座中にも
多くの方がそのことで悩んでいると聞きます。

・相手の愚痴を聞きすぎて、
自分の心が汚れていく気がする
・その人と話し終わっても、
しばらくの間、感情を引きずってしまう
・その後、その人がどうなったか
気になって仕方がない
・そもそもどう対応したらいいか、
わからない

などなど。


では、
そもそも共感能力の高い
繊細さんたちは、どのように
自分の能力を活かしたらいいのでしょう？


実は人の悩み相談に乗るときは、
コツがいくつかあります。


一つお伝えしますね。
これをすると、共感能力を活かしながらも
傷つかずにいられます。



まずは、
・自分と相手の区別をすることが大切


あなたは、人の話を「うんうん」
「そうそう」「あるある！！」
「私も！！！」と聞いていませんか？


このような方は注意してください。
とくにHSP気質のあなた


あなたが「私も！！」と思えば思うほど、
相手と同じ状態になっていきます。


相手の世界観を吸収してしまうのです。


それが、もしもネガティブだったら、
あなたはもれなく同じように
ネガティブになってしまいます。


もしもあなたが、
心理カウンセラーで
この対処を知らないと挫折してしまいます。


悩み事を聞きすぎて、
つらくなったなんてことありますよね？


どうしてでしょう？


なぜなら、
神経的には、人と共感するミラーニューロンが
働いているのです。


では、どのように対処するか？
それは、主語を区別すること。


相手の言うことに対しては
「あなたは、そう思うんだね」と
主語に「あなたは」を付けることです。


そうすることで、
自分と相手の境界線が切り分けられます。


そうすると、自分と相手の区別を脳が判断して、
同じような状態に引きずられなくなります。


例えば、
相手　「雨が降ると憂鬱になっちゃうんだよね」

その時、あなたはどう答えますか？

A、あなた「そうだよね」
B、あなた「うんうん、わかる」
C、あなた「私もー」
D、あなた「そうなんだね。そう思うんだね。」


どうですか？
正解はDです。


他の答えは、「私もそう思う」に
なっていて、「同意」「同感」しています。


これらは、引きずられる典型です。


一方「あなたは、そう思うんですね」は
受け止めているだけです。


心理カウンセラーは仕事として
「共感」が必要です。


でも、共感は「同意」「同感」ではないのです。


あくまで、「あなたは、そう思うんですね」
と受け止めるだけ。


私は、私の世界観でそう思うとは限らない、
という姿勢がとっても大切です。


繊細さんのHSP気質のあなたも
こんなスキルを使ってみてくださいね。


自分を守ることが出来て
きっと疲れにくいと思いますよ。


このような他人との切り分けも
体験しながら学んでいくことが出来ます。


繊細さんは、
実は心理カウンセラーに向いているのです。



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●幸せでもむなしい人、心から幸せな人


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こんにちは。
日本NLP学院の岩渕洋（いわぶちひろし）です。

今日の記事は次のような方向けです。
・幸せなのにしあわ幸せではない…
・自分の幸せが何かわからない…
・やりたいことがわからない…
・本当の気持ちがわからない…
このような方は、是非記事を参考にしてください＾＾


・自分の価値がわからない
・やりたいことがわからない
・自分の幸せってなんだろ？
このような方は実際に多いです。


「幸せ」ってあなた
はなんだと思いますか？


一般的な幸せは
・お金があって、
・物に不自由せず、
・家族も仲良くて
・趣味を楽しんで
・友人と旅行して
などなどでしょうか？


でもでも、
「私は幸せなんだけれど…なんだかパッとしないんです…」
と思う方は結構いるものです。


これは、不思議なことでも、
恥ずかしいことでもありません。


そんなに恵まれているのに！？
ぜいたくだなぁ…
なんて言われても、自分がそう思えないなら
しょうがないわけです。


今、言った通りで価値観とは
他人からの意見や一般論で語られるものではないと、
私は思っています。


一人ひとり、幸せの形は違うもの。


そして、幸せは決して物質だけで満たされない物。


一般的な「幸せ」をつかんだ方にも、
もしかしたら、幼少期や成長過程などで、
「満たされない自分」を置き去りにしたことがあるのかもしれません。


それは、典型的なアダルトチルドレンの方もそうですが、
一見幸せに育った方にあっても不思議ではないのです。


実際にアダルトチルドレンの方は、
機能不全家族と呼ばれますが、
逆に裕福で親が優秀でも
不具合が起きるようなことはあります


機能完全家族とも
呼ばれるわけです。


見えない機能不全という
呼び方もあります


育てられ方や環境で、
自分の幸せがわからなくなっている人は
多いんです。


心はそれだけ繊細だということですね。


日本NLP学院で学ばれた受講生さんから、
ご感想をいただいていますので、ご紹介します。＾＾


・・・・・・・・・・・

40代女性　Dさん


幸せなんだけど…


自分は結婚もして、子供にも恵まれているのに…。


自分は幸せなはずなのに、
なぜか「けど…」と心の中で感じていました。


そして、どうしてそう感じてしまうのだろうと思っていました。


妻でも母でもない自分が成長していない
「焦り」があったのかもしれません。


「みんながみんな全てを持っているわけではない。
自分は欲張りなんだろうか。」とも考えました。


「幸せだ」という自分と「幸せなんだけれど…」
という自分が葛藤していました。


でも、ワークをすることで、
そのモヤモヤはなくなり、すっきりしました。


日本NLP学院で学ぶことは、
私にはいろいろな意味でぜいたくなことだったので、
それが出来たこと、いろいろな無意識が幸せを
願っていることが整理できました。

・・・・・・・・・・・


このようなことは、人のことを思い、
人を優先して生きてきた方に多いかもしれません。


そして、自分の価値を置き去りにしてしまい、
「満たされていない」悲しさを持ち続けていたりします。


でも、このような「満たされない心」も満たすことで、
ものすごく元気になることが出来ます。


そして、自分のことも大切にしたり、
やりたいことが出来るようになったりもするんです。＾＾


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